Папа из неполной семьи | Rusnext Весна

Папа из неполной семьи

Анализ статистики разводов в России за период с 1980-х по 2000-е годы показывает, что среди разведенных родителей 70–80% отцов — это поколение мужчин, выросших в неполных семьях. Давайте разберем сценарии, по которым происходит реализация семейного статуса у данной категории родителей мужского пола; обсудим, с какими ожиданиями сталкиваются женщины, вступившие в брак с мужчиной из неполной семьи.

Итак, какие модели поведения такой супруг может реализовывать в браке?

Что получают в наследство девочки и мальчики

Модели поведения дети наследуют от своих родителей и значимых для них лиц. Модель поведения ребенок копирует у родителя своего пола — девочка у мамы, мальчик у папы. В случаях, когда родительская семья сформирована с участием бабушек и дедушек, какие-то детали поведения дети копируют и у них.

А вот самооценку девочкам формирует отец. При отсутствии отца и в случаях, если он исключен из процессов воспитания, у девочки могут возникнуть проблемы с самооценкой, но модель поведения будет полноценной. Да, у женщин в неполных семьях (поскольку им приходится брать на себя ряд мужских обязанностей) модель поведения может носить тоталитарный характер. Женщины, выросшие в неполных семьях, склонны формировать брачные отношения по принципу матриархата, что может вызвать проблемы в их семейной жизни. Однако у них есть главное — матрица, по которой они могут выстраивать свое поведение.

Когда в неполной семье без отца растет мальчик, он не видит перед собой модели поведения, которую может скопировать. Его растят женщины, взявшие на себя часть мужских ролей. Если ему повезло, и в жизни мальчика присутствовал какой-то значимый для него мужчина — часть жизни он прожил с отцом, у него был дед, или маме удалось построить альтернативную семью с отчимом, — тогда у ребенка может возникнуть некоторая матрица, формирующая его дальнейшее поведение. Но таких семей из числа разведенных немного. Чаще мальчик воспитывается только женщинами.

Женщины окружают его не только дома. В детских садах, кружках, школе педагоги женщины превышают количество педагогов мужчин. Мужчина вырастает с незаполненной матрицей. Когда он становится отцом и мужем, он не знает, как должен мужчина вести себя в семье. Причем эта проблема не выявляется в период знакомства и ухаживания, а возникает, когда начинаются семейные будни. Почему так происходит?

Что значит быть мужчиной: варианты

Модели того, как знакомиться и ухаживать, человек обычно берет не из семьи. Они появляются из художественной литературы, кино, собственных наблюдений над жизнью и рассказов ровесников или друзей постарше. Но вот начинается обыденная семейная жизнь. Папа, выросший в неполной семье, никогда не видел, как мужчина ведет себя дома. Как он ест, общается с детьми, выполняет хозяйственные функции. Забивает гвоздь, моет посуду… Он мог видеть, как это делают отцы других мальчиков, когда бывал у них в гостях; дядя или друзья мамы могли помогать по хозяйству их семье; но как вести себя каждый день в семье, он не знает.

Вот почему мужчины, выросшие в неполной семье, так часто выключаются из бытового пласта семейной жизни. Из пласта общения с детьми. У человека нет образца поведения, и он ничего не делает. Он начинает неосознанно дистанцироваться, уходить на вторые роли, а то и совсем исключает себя из семейной бытовой жизни. Невольно убегает в работу, в экранную зависимость, свои увлечения и хобби. В комфортную ему обстановку, где ему понятно, что делать. Родительское и супружеское поведение примечательно тем, что оно сильно программируется детским опытом. Опыт отсутствует — мужчина отстраняется от семейных дел.

Если у человека был включенный отец, который учил его кататься на велосипеде, забивать гвозди, дарил маме цветы, а иногда и ставил ее на место, когда она совсем неправильно себя вела, — это было важное вложение в его будущее. Это внутреннее знание не равняется полному отсутствию представлений о своей мужской роли в семье.

Дисфункция в семейных отношений может возникнуть и в случае, когда представление о мужских ролях в семье носит гиперкомпенсаторный характер. Когда мужчина в определенный период жизни составил некоторое представление об идеальном мужском поведении. Настоящий мужчина — это…

Это представление может быть гипертрофированным: настоящий мужчина никогда не подчиняется чужому мнению, не прикоснется к половой тряпке, не будет внимать детским или женским слезам… Такие утрированные представления часто бывают у людей, выросших в неполных семьях.

Но как нет в природе прямой линии, так нет и однозначного чисто мужского и чисто женского поведения. Человеку с незаполненной поведенческой матрицей может казаться, что мужчина — это мужчина с твердым подбородком. Он настоящий мачо везде. Он и на кухне мачо, и в детской мачо. В зависимости от того идеального образа, который человек пытается к себе приложить. Эти представления порождают жесткие образцы поведения. Человек не выключается из пластов бытовых и воспитательных, но ведет себя негибко. И женщина, избранная им, должна соответствовать этим образцам. В этом нет злой воли — просто недостаток информации. Человек пытается либо избежать участия в семейных делах, либо восполнить информацию о мужском поведении таким путем.

Самый лучший вариант решения подобных проблем — когда мужчина на том или ином этапе взросления понял недостачу представлений о модели мужского поведения в семье и пытается постоянно откуда-то эту информацию черпать. У друзей, партнеров, из фильмов про жизнь, из книг по воспитанию…

Он думает, как исправить ситуацию. В этом случае недостача информации формирует ответственный подход. Ситуация, когда человек осознает свою проблему и пытается решить, — наиболее рабочая для латания дыр в семейных отношениях.

В семьях, где отношения в семье доброжелательные, неиспорченные, и супруга росла в полной семье, имеет мягкий характер и склонность к рассудительности, она постепенно может направлять мужа в его поисках мужской роли: где и как он может себя проявить как мужчина.

Что усложняет семейную жизнь

Однако статистика разводов показывает, что часто оба родителя выросли в неполных дисфункциональных семьях. И подсказать никто ничего не может, и получается увеличивающаяся в поколении дисфункция отцовства.

Именно незаполненная поведенческая матрица ведет к тому, что брак становится неблагополучным. Женщина испытывает недовольство, потому что она видела, как папа себя ведет. Она знает, что можно читать, играть, возится с детьми, и ей может казаться, что он не делает этого назло, что ему нет дела до семьи. В голове сложно укладывается мысль, что он не знает, что надо делать, что он никогда этого не видел. Это маленькие нюансы отклонения поведения, и до них сложно додуматься. До внешних фасадных ипостасей мужской роли додуматься гораздо проще.

Недовольство нарастает, и если между супругами нарушена коммуникация и нет теоретических подсказок в виде соответствующей литературы, ситуация может привести к серьезному разладу в отношениях, нарушению ожиданий. Если женщина росла в семье полной, но конфликтной, могут возникнуть другие сложности. Она приносит из семьи свои конфликтные образцы и наталкивает мужа на поведение не конструктивное, а конфликтующее.

Мужчина, выросший в неполной семье и являющийся единственным ребенком в семье, часто имеет качество связи с мамой, которое может препятствовать построению надежных супружеских отношений. В неполном браке ребенок — зеница ока. Такого ребенка (любого пола) крайне сложно отпустить от себя. Но сына матери отпустить гораздо сложнее. Так устроена семейная механика. И часто вдобавок к мужу с отсутствием образца мужского поведения вы еще имеете и свекровь, которая не хочет отходить ни на шаг и не отпускает мужчину из ролей сыновних. В такой ситуации, думая, как сохранить отношения с мужем, не испортив их со свекровью, можно только вспоминать библейские слова: «оставь отца и мать свою и прилепься к жене своей». Первые роли должны быть супружеско-родительские. Но эту ситуацию крайне сложно понимают люди, которые вложили все свои силы в ребенка.

Мы имеем проблемы с развитием общества. Большое количество распадающихся браков и неполных семей приводит к накоплению отрицательного наследования. Только сознательные усилия по сохранению брака, восполнению супружеских ролей могут привести к остановке отрицательного наследования. Это кропотливая работа, и хорошо бы она носила профилактический характер.

Наши предки подходили к этому вопросу серьезно. Выбирая супруга, они смотрели не только на человека, но и на его семью, происхождение. Во многом именно положением дел в семье родительской определяется поведение человека в своей новой семье.

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог

просмотров: 1 309
Комментарии
comments powered by HyperComments