Работающая и неработающая мама | Rusnext Весна

Работающая и неработающая мама

Как казалось бы хорошо — не работать и сидеть дома со своим маленьким любимым ребенком. И времени сколько угодно и делать, ничего особенно не нужно. Однако каждый, кто просидел с малышом хотя бы пару месяцев, отлично понимает, что и дел невпроворот, и времени никакого нет. Подчас нет времени даже на то, чтобы умыться и причесаться.

А кроме того приятный отдых нередко оборачивается классической депрессией. И дело совсем не в том, что ребенок нежеланный или мама его мало любит. И ж еланный, и любовь самая настоящая, но просто очень уж велик контраст, между тем, что приходится делать современной работающей женщине и тем, что предстоит молодой, не работающей маме. Отдельный случай, если мама не так уж молода.

Время формирует привычки

Частым убеждением, для того, чтобы маме не работать вообще, и не только не работать, а еще и ничем для себя не заниматься, является мысль, что хорошая мама всегда должна быть рядом с ребенком. Буквально всегда, не отходя ни на шаг.

Мысль эта верна. Для ребенка, которому меньше, чем три месяца. Вот ему, такому маленькому, действительно все время нужна мама — потому, что он еще совсем не может терпеть увеличение промежутков между кормлениями.

А вот как только ребенок становится старше, и интервал между кормлениями можно увеличить, по моему мнению очень полезно и для психологического состояния мамы, и для оптимального развития ребенка — это «сладкой парочке» нужно иногда и не надолго расставаться.

Эти слова вовсе не означают, что маме смело можно отправляться на работу на «фул-тайм». Время, когда ребенок сможет терпеть длительное каждодневное мамино отсутствие, наступит значительно позже — только когда малышу исполнится 2 года, и он начнет нормально говорить, пользуясь свободно родным языком, а главное, употреблять в речи местоимение «я».

В первый год жизни речь идет совершенно о другом оптимальном режиме отсутствия. И ребенку и маме полезно расставаться на 3–4 часа 2–3 раза в неделю — до тех пор, пока малышу не исполнится год, а вернее, пока он не пойдет.

На втором году жизни это время полезно увеличить. Скажем, без вреда для ребенка отсутствовать можно 2–3 раза в неделю по полдня. Такой график дает возможность маме, например, пойти поучиться — повысить свою квалификацию в любой из приятных и нтересных ей областей.

На мой взгляд, гораздо лучше, если вы нашли возможность чем-то занять свою голову, а не просто посвящаете это время шоппингу или посещениями спортклуба.
Хотя и шоппинг полезен, и физическую форму после родов и кормления восстанавливать очень желательно.

Но совершенно другой эффект — когда у мамы, которая занимается в основном ребенком, на стороне есть дело, которое ее действительно занимает. «Психотерапевтический эффект» может превосходить все ожидания. А главное, целенаправленные занятия препятствуют измельчанию характера.

Когда молодая активная и общительная женщина долго сидит в четырех стенах (даже очень красиво оформленных) , мухи постепенно превращаются в слонов. Это почти неизбежный процесс — от отсутствия, или очень небольшого количества впечатлений, а также из-за гормональных изменений, свойственных психике кормящей женщины. Значение совсем небольших событий и переживаний, связанных с благополучием ребенка, или со взаимоотношениями с мужем, начинает очень сильно преувеличиваться.

Когда не на что переключиться, начинает работать повторение по кругу одних и тех же мыслей, переживаний связанных с обидами, недовольствами, ощущением, что тебя недостаточно любят.

Народное обозначение данной психологической реальности: «родила ребенка — испортился характер». Просто есть такой нормативный период, когда характер портится у 85–90% женщин, даже при условии хороших отношений с мужем и отсутствия серьезных и материальных проблем.

Дело в том, что уж очень сильно меняется образ жизни женщины при рождении первого ребенка. А привыкнуть к этому глобальному изменению не получается быстро. Ко второму ребенку (если на него родители решаются) — жизнь как-то налаживается, появляются привычки, занятия, новые знакомые. А вот с первым ребенком женщина подчас выпадает и из круга общения, и из темпа жизни большого города. И это не прибавляет оптимизма.

В этом состоянии потерянности и «выпадения из жизни» возможность выйти куда-нибудь без ребенка представляет настоящее «окно в Европу». На мой взгляд, обязательно не реже чем 2 раза в месяц нужно выбираться куда-нибудь без ребенка, но с мужем. В первый и в начале второго года жизни ребенка родители еще не забыли окончательно — как это — бывать вдвоем.

Итак, мама, работающая full-time — совсем не лучший вариант для ребенка, которому еще нет 3 лет. Однако, далеко не каждая мама может не работать и не учиться совсем, и при этом сохранять нормальный умственный тонус и хорошее настроение. Работать с полный отрывом от семьи — это не то, что вы можете себе позволить. Но и впасть в депрессию — это тоже не вариант для нормального развития семейной жизни.

Вопрос «работать или не работать?», «учиться или не учиться?» каждый раз должен решаться индивидуально, с учетом конкретных характеров, которые есть в семье. Идеальный, на мой взгляд, вариант — вариант частичной занятости мамы на работе. К сожалению, далеко не в каждой профессии это возможно. Идеальный вариант — когда маме, сколько бы у нее не было детей, удалось сохранить; не утерять, а желательно и повысить свою квалификацию.

Дело в том, что дети вырастают. С точки зрения родителей, это вроде бы происходит не быстро. Но в то же время — раз- и твой маленький ребенок уже заканчивает начальную школу. А у подросших детей, и особенно подростков уже гораздо меньшая потребность в постоянном присутствии мамы рядом. Более того, подрастающему ребенку даже лестно к слову сказать: «моя мама — переводчик», ну или что-нибудь в таком духе.

Так вот, задача работать (учиться) не в ущерб семье мне представляется интересной и весьма достойной того, чтобы ее внимательно рассмотреть в приложении к каждой конкретной семье.

Значение тут могут иметь множество факторов. Во-первых, это ролевые ожидания каждого из родителей. Имеется в виду то, как папа представлял себе маму своих детей. Какой — пахнущей уютом и пирогами домашней хозяйкой или деловой состоявшейся дамой? Как мама представляла и представляет конкретное наполнение своего материнского призвания? Как ей уютней — находиться при детках и домашнем хозяйстве безотлучно, или же куда-то выбираться (изредка или регулярно)? Эти ожидания во многом сформированы на основании того что видели мама и папа в своих родительских семьях, как было заведено в прародительских семьях.

Например, если папа происходит из семьи, где 3–4 поколения женщин по тем или иным причинам не работали, ему будет трудно осознать и принять желания своей жены не оставлять работу. Такой папа просто не понимает — зачем? — ведь женщины, на руках которых он рос, никогда не работали. И тут может найтись почва для так называемого ролевого конфликта, заданного тем, что супруг или супруга не соответствуют глубоко заложенным, и быть может неосознаваемым ожиданиям.

Немаловажен возраст родителей, возраст детей, разница в возрасте между детьми, и то, существует ли возрастная дистанция между родителями. Если детей много, или же дети близковозрастные, то вопрос о продолжении карьеры на какое-то время сам собой откладывается. Надо только не пропустить время, когда к рассмотрению этого вопроса следует вернуться — до того момента, пока оба супруга не накопили критическую массу взаимных обид и разочарований, связанных с невозможностью работать (учиться).

Многим женщинам, вырастившим несколько детей подряд крайне приятно осознавать, что они могут и умеют что-то еще, кроме того, что сварить борщ или убраться в квартире. Мама маленьких детей есть «директор домашнего хозяйства». И это трудная, ответственная и почетная работа, часто мало совместимая с какими-либо другими видами деятельности. И то, как неработающая на стороне, но вовсю трудящаяся дома мама будет чувствовать отношение к ней других взрослых в семье.

В первую очередь имеет значение отношение к домашней хозяйке мужа. Но часто не менее значимым и формирующим атмосферу в семье становится отношение к неработающей женщине старшего поколения. Ведь чаще всего те женщины. Которые становятся сейчас бабушками, сами не имели возможности не работать, а сидеть дома с детьми, полностью погрузившись в их воспитание и развитие.

Человеческое сознание устроено так, что подавляющему большинству людей проще осмысливать собственный жизненный опыт как положительный. Проще говоря, «как мы жили, так и правильно жить, как мы детей растили, так и должно». Проработавшая всю жизнь женщина, с полутора-двух лет водившая своих детей в ясли и садик, чаще всего убеждена, что так и нормально.

К сожалению, очень немногие люди в пожилом возрасте сохраняют пластичность и широту взглядов. С возрастом возможность принять и оценить чужой жизненный опыт. отличный от твоего, часто ограниченна. И именно отношение бабушек-дедушек может порождать конфликт ожиданий вокруг неработающей мамы.

Итак, основные вопросы, которые стоит задать себе, думая о работе или ее отсутствии:
— Нравится мне сидеть дома или не нравится?
— Кто был инициатором того, чтобы работа (учеба) была оставлена?
— Была ли я этим внутренне согласна?
— Как воспринимается мною и всеми остальными такое мое положение — как постоянное или как временное?
— Относится ли муж, и все остальные взрослые в семье к должности домашней хозяйки с уважением?
— Что говорится по этому поводу детям?
— Не сошелся ли для меня свет клином на моих детях?
— Не мешает ли им это развиваться, не душу ли я детей своей любовью и постоянные присутствием?
— Остались ли у нас с мужем общие темы для разговоров, не касающиеся домашнего хозяйства?

Эти и многие другие вопросы может задать себе женщина, думая о возможной работе (учебе). На мой взгляд, ответить на них хорошо бы вместе с мужем.

Екатерина Бурмистрова, практикующий психолог, мама 10 детей

просмотров: 224
Комментарии
comments powered by HyperComments